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author 柿太 [write]

再見了我的衝動跟浪漫


標題是歌詞。

今天上班聽到陳奕迅的其他首歌......心中突然跑出一段旋律:「陽光多燦爛,可我的自由行駛的緩慢。」一直環繞在腦海中出不去,無聲的哼了無數遍這首歌,回家第一件事情就是打開電腦:



一聽到前奏好多回憶的細節都湧現。

寫字跟畫圖一直是我自我治癒的療程,有時候一件微不足道的小事,紀錄在本子裡,似乎就很重要——一快樂都很珍貴呢;有時候實在是說不出口,所以用寫的,有時候這樣訴說痛苦感覺像是筆訴一個故事,我可以抽離當下的情緒,好好審思自己。
寫BLOG也是,簡單專為了文字的版面,每次翻看自己的文章都讓我感到十分平靜。

娛樂天空的歌詞我好喜歡,第一次聽到這首歌眼淚就掉下來了。

是啊,生活多艱難,再見了我的衝動跟浪漫;我的理想再慢慢腐爛,現在對於人生的看法很不同,以前雖然不是什麼聽話的乖學生,但是會恐懼脫離體制外--我要努力地盡我最大的力氣考上能力範圍內最好的大學,我要好好學習做設計,我不能輸。
然而我已經忘記我最熱愛的是文學。
誤打誤撞進入這門領域,也許跟其他人說的一樣,我有些能力,所以待到現在。
當然也包含一些對於未來工作的考量。

老實說我已經忘記大一時,到底當初多恐懼臺中,(大概是大腦自我保護機制發威了)一翻開2015九月開始的手帳:生病,吃藥,在輔導室哭到過度換氣……被惡意中傷跟其他種種。
我覺得我沒有做壞事,我很乖。
10月好幾篇都無法閱讀——那時候好像邊寫邊哭吧,鋼筆墨水被暈染的一塌糊塗。
結果我也一邊看一邊哭,哭到不敢看,趕緊看看高中手帳,想想快樂的事——每天都寫些廢話,今天上了課,我考多少分,不想考英文;連晚自習吃什麼都要寫……連昱光說會考的題目除了抄在筆記本,手帳也要再寫一次,(還是粗體)呀。
行事曆我也都留著,一直都是設計科,作業跟展覽死線一直壓著跑,常常會寫些話來鼓勵自己,然後大學的行事曆……自己看到都很同情自己。

那時候總是把情緒外放出去,我需要愛。
很常發負面文求救,但是驚覺有些「關心」只是八卦的心理作祟,或是那些一直說:我在。的人在我訴苦時回我:你又來了。
……越想越怕。
但是我還是決定當個善良的人,有人對我壞,那是他們的決定,與我無關;我對他們好,那是我的決定,與他們無關。

以前負面跟憤世是能逼迫我自己成長沒錯,可是好辛苦,我很累很累,但是我這麼努力,也從未有人覺得我優秀過。
現在下了一個我自己都害怕的人生規劃,但是在豁出去後又覺得安心。還是輕鬆一點,讓自己休息一下,很猛的大事隨時想做就可以衝去做--一點點優閒的時光,卻彌足珍貴。

2017.02.24(Fri)





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