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author 柿太 [write]

二年級


來打一篇開學至今的生活紀錄好了,好久沒更新自己心裡都堵的慌,不說出來心裡不痛快吧。

轉學考的事情我已經勉強自己看淡一些,也許二年級的課程可以讓我得到很多,那麼轉學其實也是無關緊要的事情呢,努力的鼓勵著自己,希望自己不要一開始就陷入悲觀。

開學也是平淡,每日都一個人上課,吃飯,去圖書館。有時候也會覺得有點兒寂寞但是喜歡一個人的自在多一些,也因為南哥不在了,跟其他人接觸的時候多了點,常常會跟不同的團體/同學接觸,覺得還滿有趣的,人與人的距離我覺得這樣就夠了。能互相照應但又不會太黏膩。

上課也受了這些同學很多照顧,由衷的感謝她們(合掌鞠躬)

唯一的挫敗感是對於軟體吧……本來就不是多擅長理性的操作跟一板一眼邏輯思考,如今因為選了動畫組,所以不得不面對這些……有點害怕,也想逃走,但是想到之所以會選擇動畫組就是希望我能有所突破,要學新東西,一咬牙還是強逼自己撐著,上課都不能睡著也不能分神,本來已經弱了大家許多,如今再失去信心我真的就不用玩了。

以往學習數學的經驗跟現在學建模的經驗重合……想起來就讓我害怕。

十月已經開始了,此二週我已經充分體會到孤寂為何,兩次無預警昏倒被緊急送醫,(第一次多虧了同住的+1跟H,多謝他們照顧我)救護車的鳴笛聲,例行的點滴,例行的檢查,一個人填完資料坐計程車回家。

明明一路上都很安靜,我卻被聽不見的巨大轟鳴吵的心神不寧。

有跟朋友們報告過自己生病的事情,但回應似乎不是那麼中聽,哈,真的有點可笑又可悲呢,心中負面想法一湧而出:希望自己最好是明天就死掉。看看這些口頭上說著在乎我的人後悔……這樣的想法一出現自己都被自己嚇了一大跳,我怎麼會這麼陰暗。

我就是如此討厭,不斷的講著反話佯裝著一切都好。連在乎我的人都想要傷害,只因我心情不好就想要自殺式的攻擊所有的人。

我當然是想要求援的,我不能忍受我如此軟弱,但是說了也不知道跟誰講,大家都各自有各自的事情要忙。

我很討厭自己,也很討厭這樣的人生,但是誰能確定自己想要的人生為何。

我被一個人的話語刺傷了:「討厭自己但是又想要做自己?」

難道我還能變成別人嗎。我能決定我從以往至今的人生嗎。

我沒想到我喜歡的人會說出這樣的話來,這樣說很自私也很武斷,我不全然的了解他,又怎麼能因為他說出我不想聽的話而哭呢。

總覺得有什麼變得乾淨了,然後消失。

越講越絕望,我現在什麼都不想要,我只需要一個擁抱。


2016.10.10(Mon)





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